Подборка притч №2

Притча "Кофе"

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и
проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что
мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в
одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна
кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в
чашку кофе из 3 кастрюли.

 

 


- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила
она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри -
твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и
жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили
свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств
- кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать
слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой
враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный
ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу
обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто
новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

 

Разговор двух белок: пьеса без морали

Действующие лица: Запертая в колесе белка (З), Свободная белка (С).

С: Слушай, почему ты постоянно здесь находишься?
З: (молчание)
С: (удивлённо) Ты меня не слышишь?
З: У меня дела, некогда.
С: (с любопытством) Но я тебя вижу который раз, а что ты делаешь непонятно.
З: Не видишь - работаю!
С: А что это?
З: (резко замирает в удивлении, но начиная уезжать назад, спохватывается и
продолжает бег) Как это что? Работа!

С: И?
З: Что и? Ты совсем сумасшедшая что ли?
С: Нет, просто мне интересно что это такое?
З: Вот начнёшь работать - узнаешь!
С: Но не хочу ... э... работать...
З: Куда ж ты денешься?
С: Мне это не нужно, не буду.
З: Вот закончишь обучение и будешь, как миленькая.
С: А я и ... обучение не хочу.
З: (задыхаясь от возмущения) Так ты паразитка за чужой счёт живёшь?
С: За какой счёт? Я в лесу живу.
З: (с гонором) Чушь, там жить невозможно!
С: Ещё как возможно!
З: (снисходительно) Совсем с катушек слетела, бедная.
С: (возмущённо) А где же мне ещё по веткам прыгать и радоваться, как не в
лесу?
З: (насмешливо) Во умора. Научно доказано, что никакое дерево не выдержит
вес белки. Это всё старые заблуждения. И воздух в лесу ядовитый - так как не
везде проникает солнечный свет.
С: (удивленно) Да кто тебе всё это сказал? С лесом всё в порядке, а ветки
такие бывают что хоть десять белок выдержат. И воздух там чище намного чем
здесь.
З: (поучительно) Сказки всё это, принимайся за ум давай пока ещё молодая.
С: Это как же?
З: Учись бежать попрямее и побыстрее, только так сможешь в жизни зацепиться.
С: Я и так всё это знаю, и прыгать могу и вбок и вверх, и как угодно.
З: Прыгать не надо, это вредно пото... (утихает на полуслове удивлённо
глядя, на прыгающую собеседницу)... а ЭТО что такое?
С: (приземлившись) Что такое?
З: Откуда .. ЭТО? ... пушистое?
С: (оглядывая себя) Ах это? Это мой хвост.
З: Но это невозможно!
С: Почему? (осматривая собеседницу) И где твой?
З: Как где? Их же отрезают в детстве, чтобы не путались под ногами и не
застревали в колесе.
С: Какой ужас!
З: (с сомнением) А разве... разве он не мешает?
С: Да ты что? Ничуть, нисколечки!
З: (погрустнев) Но ведь...
С: Слушай, а почему ты всё время бежишь, остановись наконец.
З: Да ты что? Меня подхватит и завертит до смерти.
С: Ты же сама его крутишь! Если не будешь крутить оно остановится!
З: Не верю я. Да и тем более если оно остановится, я без еды останусь.
С: Не останешься, подожди немного. (исчезает)
З: (бормоча) неужели ... всё таки хвост ... зачем же ... оказывается ...
нужен ...
С: (появившись) Вот - держи. (высыпает рядом горсть орехов)
З: Что это такое?
С: Как что, ОРЕХИ!!!
З: Ими же нельзя питаться, они слишком твёрдые и неполноценные.
С: Какие глупости! (обиженно) Да ты принюхайся хоть.
З: (принюхиваясь) Ну да, пахнет здорово! (погрустнев) Но у меня всё равно
нет ничего взамен.
С: (удивлённо) Что значит взамен? Мне ничего не надо, это всё тебе.
З: (застыв на секунду на месте от удивления) Как?
С: (улыбаясь) Просто так. Да остановись ты уже наконец.
З: (мрачно) Да не могу я.
С: Давай, давай, попробуй просто.
З: (ехидно) Что же ты сама не остановишь?
С: Да я бы с удовольствием - но всё вертится, я и подойти не могу. Просто
притормози немного.
З: (обречённо) Ладно, сейчас попробую.
С: (прибадривая) Ты только не бойся.
З: Ох. (начинает замедляться)
С: Потихоньку, потихоньку...
З: Даже как-то непривычно, всё тело хочет бежать.
С: Ничего, отдохнёшь, ничего тебе не сделается.
З: (испуганно вцепляется в остановившуюся балку колеса) Страшно! Я сейчас
улечу!
С: (подходит поближе) Да не бойся ты, всё уже кончилось. Никуда ты не
улетишь. Я же не улетаю. (поворачивает колесо немного в одну и другую
сторону) Видишь. Без тебя оно не двигается.
З: (поражённо) Как же это возможно, это же против всех принципов!
С: Ешь давай. (сует орех)
З: (рассуждая) Наверно я в каком-то неправильном колесе. (берёт орех)
С: Ну как?
З: (с восхищением) Вот это вкус! Ммм.. (ест дальше)
С: Ну вот, а ты говоришь.
З: (доедая орех) Так и лес правда не ядовитый? И я могу там крутить колесо?
С: Ну конечно лес не ядовитый, но колёс там нет.
З: Без колёс? Но как?
С: Очень просто, оно тебе не нужно.
З: Но если меня лишить колеса - у меня не будет еды, смысла жизни.
С: Да глупости всё это! В лесу полно орехов и пространства для жизни.
З: Если каждый выйдет из колеса - это же хаос начнётся!
С: Это жизнь! Как ты не понимаешь? Это естественно и места хватит всем.
З: (рассуждая) Но нельзя же совсем без колеса, да конечно оно не идеальное,
наверно надо убрать спицы по бокам которые так больно бьют, и балки сделать
помягче.
С: (подходя совсем близко) Смотри на меня! У меня колеса НЕТ!
З:
(испуганно) Но как? Нельзя же совсем без него!
С: Да ты просто выхода не видишь! Вот же он - между спицами!
З: Меня там перерубит.
С: Кто тебя перерубит? Ты же сама их крутишь! Когда не крутишь - они стоят
на месте.
З: Об них всегда больно биться.
С: Гляди - я касаюсь спицы!
З: Ты наверно заколдованная.
С: Ох, ну как же с тобой трудно. (осматривается и поднимает орех) ну вот -
гляди ореху тоже ничего не будет (прикасается к спице орехом)
З: Легко тебе говорить ничего не будет.
С: Просто притронься на секунду.
З: (испуганно пытается прикоснуться) Ой. Ай...
С: Спокойно, всё в порядке.
З: (дрожа) И правда, ничего не случилось.
С: Ну так вылезай!
З: (осторожно всё ещё дрожа, вылезает из колеса) ... ужас какой.
С: (приобняв собеседницу) Ну вот видишь, всё хорошо. Отдохни немного.
З: Я просто не верю. Неужели всё это лишнее? Но ведь это такая большая
конструкция, и такая красивая.
С: (улыбаясь) Подожди, ты ещё не видела лес!

 

Экскурсия твоей жизни

Жил был   сеньор   и  однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни  и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор увидел
специальное предложение <<Экскурсия твоей жизни>>. На фотографиях рядом был
запечатлен замок не лучше  и  не хуже остальных, но  сеньору захотелось в
нем побывать. .. В путеводителе говорилось , что по причинам, которые станут
известны позже , за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили
предварительно согласовать день  и  час посещения.

 

 

Заинтригованный необычным предложением ,  сеньор  тем же вечером
позвонил из отеля  и  договорился обо всем.  Все на свете развивается по
определенным законам. И  у двери его довольно приветливо встретил человек в
клетчатой юбке. - А остальные посетители уже вошли ? - Остальные? -
Посещение замка индивидуальные ,  и услуг гида мы не предлагаем. Не говоря
нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора  с историей замка  и
особо упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах
на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в серном зале под
лестницей, катакомбах  и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он
вручил гостю  ложку  и попросил держать ее вогнутой частью к верху.
-А это еще зачем ? - поинтересовался тот.
- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким
образом: каждому посетителю даем ложку , доверху заполненную мелким песком ,
в нее помещается ровно сто граммов,  и  предлагаем самостоятельно
прогуляться по замку. После мы взвешиваем  песок , оставшийся в  ложке ,  и
просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...
- А если я не рассыплю ни грамма?

- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.
Посетителя удивило  и  позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин
наполнил его  ложку   песком , и   сеньор  начал свою экскурсию. Уверенный в
твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на  ложку
Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому
что ветер мог сдуть  песок ,  и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя
мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что
рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не
опасно для него, но содержимое  ложки  почти наверняка рассыпалось бы,
поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же
причине сеньор  не попал  и  в подземную тюрьму, так как спускаться туда
пришлось бы по крутой лестнице.

Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал
человек в шотландской юбке с весами в руке.  Сеньор  высыпал в них
содержимое  ложки   и  стал ждать результата.
- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, - объявил хозяин. -
Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас
бесплатным.
- Спасибо.
- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек
в юбке.
Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.
- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке   и  не смотрел
по сторонам.

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу
ложку , потому что таковы правила, но забудьте о  песке . Через двенадцать
минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.
Не теряя времени,  сеньор  взял  ложку   и  побежал на антресоли,
бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную
тюрьму, засыпав ступени  песком . Там он не задержался ни на минуту, потому
что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где,
наклонившись, рассыпал остатки  песка  из  ложки . Посмотрев на часы ,он
понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не
оставалось,  и  он снова побежал к выходу, где отдал пустую  ложку
смотрителю.

- Ну что ж, без  песка , но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как
на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель не сразу нашелся, что сказать.
- На самом деле, нет, - ответил он наконец. - Я думал только о том, как
бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия.
Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:
- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не
платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые
вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень
немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и
наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но
понимают:  жизнь стоит этого.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Придворный психолог

Неизвестно имя автора, но очень интересно и поучительно...

ЗА ЧТООООО?! - под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже
скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю
его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов,
подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить
к работе.

- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется,что
Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных
жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо
появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! - по-прежнему мрачно пробормотал король.
- На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем
мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., - психолог на секунду задумался.
-Или Вы - пессимист?
- Кто?! - удивился король. - Это оскорбление?!

- Нет-нет! - поспешил оправдаться Советник. - Просто все люди делятся на два
типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами.
Других же, противоположных им, замечающих только дурное, - пессимистами. Вы,
Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за
вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной.А я еще удивлялся,
почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. -
Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и
сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он
в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей,
скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут
воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? - поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки,
чтобы не допускать их в будущем, - бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться
можно.
- Хм..., - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. - У барона
Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. - Это делает его заметным
среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет
в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. - А вот графу Тукану
жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками,
тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! - внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. - Ты
везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. - Я
прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!

По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.

- Конечно, хорошо! - так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение
моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более
полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна
мученической, поэтому я автоматически попадув рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью
аргументов. - Но... но ... как научиться всему этому?

- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник.
- У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству
изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды.
Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных,
и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем
всего королевства.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому
дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как
по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью
сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала
к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце.
Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало.
Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но
для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать
отречение в пользу Грызуна.

В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше
запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным
видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.

- Тион Четвертый! - яростно завопил орк. - Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. - В следующий раз
будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить
на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей
силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе, кстати, шах.
- Мои воины захватили страну! - возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал
Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... - занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. - Тогда мы
убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил
король. - Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! - снова вступил Советник. - Статуи героически погибшего
Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают
все, что надо. Вам, кстати, мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть
на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.

Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями,
сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого
страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился
со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.

- Ты великий шаман! - хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл!
Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? - король задумчиво почесал голову. - Ну, тебе лучше поговорить об этом
с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. - Заодно подробно
изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал.- Ну, прежде
чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности.
Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в
великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает
тьма. - Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. - Но ничего,
я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.

Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно
ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал
шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.

А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету
психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
<<Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором
новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм
в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила...>>

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зайка

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись <Зайка, я люблю тебя!>.
Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят
женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро
выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная
уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и
романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. - подхватила другая. - И только одна единственная знает,
что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет
никому.
- Эт моей Машке писали. - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая где положена и
<тебя> через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек,
видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных
слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции
полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более
конкретной <Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя>. Зайки с остальных этажей
почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого
этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

- И не говорите. - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще
вчера во имя романтики, лицом. - Взял бы, да разметку нанес вместо этих
каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели
вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он
хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал
бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось
<Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.>.
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря.
Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа
надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый.
Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте.
Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды
на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но
сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. - вздохнул какой-то мужчина лет
пятидесяти. - Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет -
надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори - она и не взбаламутится. -
парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять - и ничего.
Не помер пока. - виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. - покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого
этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной
обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и
ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три
административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось <А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то
мой - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!>. Управдом прочел это все,
ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа <Скорой помощи>.
- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то
там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все
женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с
рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! - закричали все жители подъезда со двора. - Нечестно так. Спускайтесь
вниз - чтоб все видели.
- Сейчас. - вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. - Скорой там не
загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо
осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим
глазом обе кареты <Скорой помощи> и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... - заволновалась толпа. - А где четвертый-то? Может надо
ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой
фурии?
- Что за собрание тут? - вышел последний из заек из подъезда. - Делать вам
всем нечего?
Толпа ахнула - мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и
вообще - великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и
ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? - ахнули женщины.
- Чего это? - удивилась Верка. - Это ж я писала. Своему. Люблю его - вот и
дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи - ты нормальная?!! - завизжали соседи.
- Нормальная, вроде - пожала плечами Верка. - А вы?

---------------------------------------------------------------------------------------