Умение говорить "нет"

Периодически мы сталкиваемся в своей жизни с тем, что нам необходимо отказать в какой то просьбе кому-то, или мы не можем уделить время собеседнику, поскольку заняты другим важным делом. И часть людей могут сказать «нет» легко, а для иных это очень мучительный процесс, сопряженный с угрызениями совести.

Тем ни менее, отказывать в чем-то другим иногда просто необходимо. Если этому не научиться, то помимо неэффективного использования своего времени, это может дать и душевные страдания и болезни на уровне тела.

О структуре общения подробнее, я уже написал в предыдущей статье.

Однако, снова важно отметить, есть два пути в нашей жизни: развитие или деградация. Третьего не дано. Общение – это инструмент проявления нашего сознания в этом материальном мире и инструмент, который помогает нам, расти как Личности.

В чем состоит сущность общения? В развитии своей личности или личности собеседника.

Что главное в совместной деятельности? Создание товара или предоставление услуги, которые будут полезны.

Все остальные виды взаимодействия (как на уровне речи, так и действий) либо означают, пустую трату времени, либо ведут к деградации.

В общении наиболее главными являются те ситуации, которые повторяются в нашей жизни и занимают достаточно много времени.

С кем мы часто общаемся? Зачем мы это делаем? Есть ли в этом польза (развитие) для нас или собеседников?

Если мы все время будет подстраивать свою жизнь под Ложное Эго других людей, то мы не сможем вырасти как личность.

Например, вам часто звонит подруга и вываливает на вас все накопившиеся проблемы. Ее не интересует ваше мнение о них, она не собирается развивать свое сознание и менять поведение или отношение к чему-то, ей просто нужно на постоянной основе ваше внимание и энергия.

Вопрос: Кому от такого общения хорошо?

Вам от такого общения плохо. Ничего развивающего (знаний, поддержки) вы не получаете в таком общении.

Истинной природе вашей собеседницы (ее душе, ее истинному Эго, которое связано с верным выполнением её предназначения в данном воплощении) тоже ничего хорошего не приносится. Ведь она от вас тоже не получает полезных знаний или поддержки в своем развитии (ее речи развитию не способствуют).

Выигрывает только ее Ложное Эго (набор эгоистический требований, жалоб, страхов и т.д.). Оно подзаряжается от вас временно энергией, и своим весом продолжает забивать и её душу и истинное Эго.

Итак, длительное общение полезно, когда оно развивает. Если оно ведет к деградации, то какой в нем смысл? Если ты вынужден часто выслушивать человека, и видишь, что на самом деле он - просто потребитель, и его личность не стремиться к развитию, то ты не обязан его все время слушать. Это просто игра на усиление Ложного Эго собеседника. Ведь в таком случае и вы деградируете, поскольку тратите силы и время на пустые разговоры, и тот, кого вы слушаете, тоже деградирует.

Вы своим выслушиванием поддерживаете его Ложное Эго (он думает: - я важен, или данная тема важна, раз меня слушают). На самом деле, если Вас интересует развитие собеседника, полезно аккуратно (не забывая показать уважение к его целой личности, ведь, перед нами и его душа) поставить данное Ложное Эго на место. Иначе не будет развития ни Вашего (смелость – это качество души) ни собеседника (его гордыню и Эго никто не смирил).

“Мы в ответе за тех, кого приручили” – так написал Антуан де Сент-Экзюпери в своей книге “Маленький принц”. Важно понимать, кого мы принимаем в свой близкий круг общения и зачем, а также в какой круг общения приглашают нас и для чего.

Люди боятся обидеть кого-то своим отказом или боятся потерять кого-то.

Как будто нам тут кто-то вечно принадлежит.

Иногда есть страх сказать «нет», поскольку в глазах третьих людей измениться обо мне представление, а надо выглядеть правильно или хорошо исходя из того, что принято в данном обществе как эталон поведения.

Многое зависит от того, как сказать «нет». И еще важно помнить что, держась за чье-то Ложное Эго (подпитывая и усиливая его своим вниманием), мы можем потерять свою истинную природу и возможность развиваться в данном воплощении. Ведь все определяет время. На что и как мы его тратим.

С большинством людей, с которыми мы общаемся в данном воплощении, в следующем мы уже не встретимся, а вот свой характер, мышление и ценности мы возьмем с собой дальше.

Если вы, сказав кому-то «нет», потеряете человека, то это будет потеря только для вашего Ложного Эго. С позиции души и высшего разума – это может быть шаг к развитию и остановка деградации как своей, так и того человека, с которым вы были вынуждены общаться. Теперь у него будет меньше возможностей для деградации или хотя бы он задумается, если он меня не хочет слушать, возможно, я несу что-то несуразное.

Но если вы продолжаете так общаться имейте в виду, что ваши чакры энергетического тела загрязняются и потом вы проецируете эту энергию на своих близких.

Конечно, когда идет речь о самых близких родственниках, мы должны с ними поддерживать хорошие отношения, и для этого необходимо общаться. Однако, это не означает автоматически, что мы должны им посвящать ежедневно или еженедельно часы нашего общения. Можно общаться несколько раз в месяц. Все зависит от того, в каких энергиях (гунах) идет данное общение. Если в гунах Тамаса – невежества (претензии, оскорбления, клевета, обман, унижение, пустой трёп), то лучше реже общаться.

Стоит помолиться за данного родственника, попросить Всевышнего, чтобы его сознание начало развиваться, его же истинной природе во благо, прежде всего. Можно в беседах с близкими родственниками брать инициативу в свои руки и общаться на такие темы, которые будут более благостными или нейтральными.

Обида человека на отказ ему в общении происходит от ощущения якобы недостатка любви, энергии и внимания, но на самом деле - это способ манипуляции Ложного Эго. Если вы потакаете такому человеку, и продолжаете общаться в тех же энергиях, вы не стимулируете человека развиваться, а наоборот укрепляете Ложное Эго в его могуществе над истинной природой собеседника.

Мы должны стимулировать в меру настоящее Эго (для творчества, инициативности, смелости, выполнение нашего долга и т.д.). При этом желательно стимулировать настоящее Эго в плане использования ресурсов личности ради блага других людей и собственного развития.

Иногда люди боятся сказать «нет» человеку, которому как они считают, они многим обязаны. Если кто-то вам раньше оказал важную услугу, за нее обязательно нужно поблагодарить. Однако, это не означает что вы теперь обязаны по гроб данному человеку удовлетворять его Ложное Эго бесконечными выполнениями его просьб или выслушиваниями его болтовни по пустякам.

Если у него есть такое требование по отношению к вам, то это манипулирование.

Если кто-то нам и помог, то в первую очередь Всевышний, послав данного человека в нужный момент, или тот выполнил свой профессиональный долг (врача, учителя и т.д.). Мы все здесь инструменты Воли Всевышнего. Наша задача - стремиться в своем мышлении и поведении быть инструментами для благостных дел.

Еще раз скажу, человека, предоставившего нам помощь, конечно, нужно поблагодарить. Дальше – это наш свободный выбор – строить или нет с этим человеком дружеские отношения на постоянной основе.

Бывает и ситуация, когда определенной субличности (Ребенку) в нашем подсознании неуютно, и человек в своем внешнем поведении играет роль Жертвы.

Тогда, имея в постоянных собеседниках энергетического вампира, такому человеку всегда будет на кого сваливать свои неприятности.

Тезис: Они (собеседники) у меня отнимают время, и я не могу им отказать. Нет слова «не могу», есть слово «не хочу» (Суворов).

На самом деле есть проблема, которую надо решить.

Зачастую корень проблем наша собственная нерешительность, страх действовать. Например, человек знает, что надо учить язык, переехав в другую страну, но не делает этого. Якобы некогда. Значит, подсознательно он этого делать не хочет. Почему? Надо поговорить со своими субличностями и убедить всех, что изучение языка будет только благоприятным процессом для всех компонентов сознания.

Тоже самое следует сделать и со своей решимостью говорить «нет». Надо понять, кто из субличностей не хочет это делать и почему. Как правило, дело в страхе потери, ложных представлениях об этике общения. Надо сделать обсуждение между субличностями подсознания и выработать единый подход к общению – смелый, разумный. Затем закрепить такой подход в визуализациях и упражнениях. Если самостоятельно тяжело проделать такую работу, то стоит сделать это с помощью специалиста – психолога.

Варианты, как сказать «нет»:

1. Простое и четкое «нет» на какое-то предложение, чего вам не хочется делать. Не надо извиняться и оправдываться, почему вы отказываете. Можно сказать "Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь". Или "Советую вам обратиться к кому-то другому".
2. Можно уйти от прямого ответа и сказать вежливо: «Спасибо за предложение, я подумаю. Если что, я с вами свяжусь». «Сейчас у меня масса дел, потом я взвешу ваше предложение».
3. С объяснением причины: «Мне нельзя пить алкоголь в связи с состоянием здоровья.» Опять же не обязательно подробно все объяснять, как бы оправдываясь за свой отказ.
4. Вы внимательно выслушиваете просьбу человека, и затем говорите “нет”. Например, вас хотят пригласить куда-то провести время. Ваш ответ:  «Спасибо вам за приглашение. Я понял вы на самом деле очень хотите меня пригласить. Просто я сегодня устал и не смогу это сделать. Уверен, вы меня поймете, и я благодарен вам за это понимание.»
5. Есть форма отказа с выражением обещания или возможного выполнения просьбы в будущем при других обстоятельствам. К примеру, «давайте обсудим это как-нибудь в другой раз» или конкретнее «не могу поговорить с вами сейчас. Скорее всего, в пятницу, я позвоню вам».
6. Вы можете сказать «нет», и при этом запросить у собеседника дополнительную информацию о том, что он хотел бы с вами обсудить или сделать вместе. Допустим, вас приглашают на встречу обсудить что-то. Можно сказать «нет», а потом уточнить «а что вы хотели бы обсудить?». Дополнительная информация позволит вам прояснить ситуацию и решить, нужна ли вообще данная встреча.
7. Бывает, что люди настаивают на вашем согласии, повторяя одну и ту же просьбу. Здесь надо набраться терпения. Ложное Эго собеседника идет в атаку. Стоит говорить «нет» в виде одной и той же фразы. Если вы твердо стоите на своем, и уверенно даете отпор, то собеседник успокоится. Однако, если он почувствует в ваших словах неуверенность, сомнение, он продолжит свои попытки.

09.10.2011

Анатолий Тубин